Archive for the 'Twitter' Category

Playlist

Hola, amiguitous, soy yo, el increíble tipo que cada mes que postea promete actualizar su blog al menos una vez por semana y no lo hace. Y es que, la verdad, sigo con mi arduo trabajo de crítico amateur de filmes pornográficos, y eso, aunque lo duden, absorbe mucho tiempo.

Pero hoy les traigo un regalito. Ayer, mientras me viajaba con una mezcla de ácido muriático, cloro y detergente, me hice una interesante pregunta, ¿y si les comparto a mis followers de Twitter y lectores (jaja, sí claro) de blog un playlist de Acid y Psychedelic Rock? Al menos 5 personas me dieron luz verde (gracias, güeros, valen mil) y estuvieron de acuerdo en que sí, regalarles algo de Rock hippie (sic) va a darle un lindo equilibrio al univeeeeerso, maese.

So, estas son las canciones que se incluyen en el archivo:

Pícale pa' hacer grande

Como pueden ver, los temas están bien tagueandos y tienen su respectiva carátula. El archivo pesa poco más de 100 Mb y son 23 archivos en WMA codificados a 64 Kbps (Nosierto, son MP3).

El link de descarga del rar se encuentra aquí, y si no lo ven AQUÍ, y si no A Q U Í.

Pd: Dejen puntines para que me vuelva NFU, locos.

Pd 2: Comentar no cuesta nada.

Pd 3: ¡Taringa es metalera!

Pd 4: Son grosos, sépanlo.

 

*Completísima guía twitteril para hombres

Sí, disfruto harto twittear. Y sí, el hecho de tener dos años en esta red social me permite hacerles una guía de 10 pasos acerca de como sacarle mayor provecho a esta. Pero ojo, sólo es para hombres.

1.- No seas pinche naco, “cHiCoOoOoCaLiiieNte_18” no es un buen seudónimo. No importa que seas un chico caliente, tengas 18 años y que además escribas como “flogger”. Esto no es metroflog, no mames.

2.- Tu avatar dice mucho, así que, no pongas una foto donde salgas con el torso desnudo a menos que estés mamey; si no, sólo provocarás penita. Haz lo posible por utilizar una imagen que te dé personalidad.

3.- Al igual que el avatar, el background también habla mucho de tí. Si vas a usar la imagen de alguna chica, procura que sea de una jeva que luzca guapa, sexy y elegante. De ser todo lo contrario, pasarás de ser visto como prospecto a macho alfa a pelado corriente. Lo importante es que no descubran que realmente eres un pelado caliente y corriente.

4.- Como en todo lugar, es importante hacerte de respeto, en Twitter sólo se consigue refiriéndote a tus followers hombres como “mi perra”.

5.- Rickrollear puede ser muy divertido, pero no te excedas o te ganarás algunos unfollows.

6.- Si piensas intentar ligarte a alguien, procura que no sea sólo una niña “calienta pijas” que no suelta ni siquiera el número de celular.

7.- No twittees cuanto odias tu trabajo o alguien más, y si lo vas a hacer, trata de proteger tus updates. Ha habido casos de gente a la que no le ha ido bien por hacerlo. ¡Aguas, chavo!

8.- ¡Sigue pornstars! Sus twitpic muestran mucho de lo que hacen fuera de los sets de grabación. Eso a veces es mejor que ver como las penetran hasta por las orejas.

9.- Si estás twitteando desde el baño, por favor, ¡no lo reveles! Puedes perder followers.

10.- Diviértete usando Twitter, es una red bastante prolífica que ofrece hartos ratos de cheveridad. Ah, y sígueme a mí, culei.

¡Hasta el Coronel Sande... digo, Dios twitteo!

¡Hasta el Coronel Sande... digo, Dios twitteo!

Si con esto no están dispuestos a abrir su cuenta o sacarle el mayor provecho a los que ya la tienen, entonces tírense a un jodido pozo.

*Lo de completísima puede leerse sumamente pretencioso, y sí, claro que lo es.

¡Cheeeeeeers!

Yo en Twitter

Yo en Tumblr

Yo en Aphnea

Cinco videos, cinco

Ya se anunció la fecha oficial para el estreno de algunas series, entre ellas destacan de mis predilectas House MD, Smallville y The Big Bang Theory. Hasta hoy, sólo de House ha salido un teaser de lo que será la sexta temporada; aquí se los dejo:

Hace un par de semanas Salvador Bolaños me envió el link al trailer de la película “2012”, está de sobra decirles de que trata ya que está dirigida por Roland Emmerich, el mismo que se encargó de The Day After Tomorrow en el 2004. Desastres naturales que acaban con el planeta es algo que quiero ver.

Es triste ver que el rock y el metal ya no son respetados por nadie, y más cuando la jevita de la novela de moda, Violeta Isfel, hace una versión “heavyrockera” de La rosa de Guadalupe. Tsss.

Muerto el rey, viva el rey. Desde que Michael Jackson colgó los tenis no se acaban los homenajes y tributos, pero éste grupo “orgullosamente mexicano” no tuvo madre e hizo ésta cagada

Si alguien dudaba de la omnipresencia de Adrián Carbajal seguramente después de ver éste video dejarán sus prejuicios a un lado y darán paso a la creencia en éste ser supremo apodado “Carqui“. Nomás chequen la presentación de LFC en el Vive Latino 09, y exactamente al minuto 5:27 presenciarán un milagro.

¡Cheers!

Las 46 fases de Twitter

Sinceramente a quien no le pasó que no sabía ni como usar Twitter al principio. O peor aún, quien no se sintió raro al ver que medio mundo tenía Twitter menos nosotros.

Ésta lista, que encontré en el blog Soitu.es y que originalmente fué posteada por Shane Nickerson, muestra las 46 faeses que experimenta cualquier twittero:

1.- Oyes hablar de Twitter. Te burlas.
2.- Vuelves a oír hablar de Twitter. Te vuelves a burlar.
3.- Oyes hablar de estrellas que están, parece ser, en Twitter. Te burlas, pero te prometes a ti mismo que lo comprabarás
4.- Te conectas a Facebook para sentirte más seguro
5.- Te inscribes en Twitter
6.- Lo dejas porque te parece una cosa estúpida
7.- Criticas con fuerza a aquéllos que están en Twitter
8.- Comienzas a seguir a gente como @iescolar @edans @enjutomojamuto y a alguna que otra persona que conoces en la realidad
9.- Escribes un primer tweet del tipo: “estoy probando esto de Twitter”
10.- Tratas de indagar un poco más en Twitter
11.- Te percatas del uso frecuente de términos como ‘tweet’, ‘Twitter’, ‘Twitterverse’, ‘Tweetie’, ‘Tweetdeck’, y algo llamado RT
12.- Te vuelves a burlar, pero esta vez es porque no comprendes nada
13.- Dices a tus amigos: “he probado eso de Twitter, pero no he entendido nada y, de todos modos, es algo estúpido”
14.- Te conectas a Facebook porque al menos ahí entiendes algo
15.- Lees un artículo sobre Twitter en alguna parte
16.- Vuelves a conectarte a Twitter
17.- Evitas palabras como ‘tweet’, ‘Twitter’, ‘Twitterverse’, ‘Tweetie’, ‘Tweetdeck’ y ‘ReTweet’
18.- Respondes algo a @edans
19.- Te maldices por haber caído en la trampa
20.- Te desconectas durante cuatro meses
21.-Te vuelves a conectar. Solo para echar un vistazo
22.- Escribes un texto relativamente gracioso
23.- Ves aparecer los RT
24.- Descubres que RT quiere decir ReTweet
25.- Te fijas como objetivo en esta vida ser retwitteado
26.- Instalas una aplicación de Twitter en tu móvil
27.- Dejas de tener vergüenza cuando dices “tengo que twittear esto”
28.- Empiezas a asistir a eventos sólo para poder twittearlos
29.- Rezas para ser ‘retwitteado’
30.- Recargas la página. F5. F5. F5. F5
31.- Apagas el ordenador
32.- Lo enciendes. Cargas la página. F5. F5
33.- Piensas en 140 caracteres
34.- Consultas el móvil todos los días, a todas horas
35.- Twitteas que consultas el móvil todos los días, a todas horas
36 .-Te enemistas con la gente que conoces para impresionar a gente que no conoces
37.- Pierdes peso porque se te olvida comer
38.- Dejas el teléfono cerca de la cama para poder consultar Twitter antes de dormir
39.- Defiendes a muerte Twitter frente a sus detractores
40.- Cuando te escuchas a ti mismo, te das cuenta de que te has convertido en una de esas personas que antes detestabas
41.- Empiezas a sentirte como un robot. Empiezas a reaccionar como un robot
42.- Haces el propósito de dejar Twitter para no volverte completamente loco
43.- Te lo vuelves a pensar e incumples tu propósito
44.- Te dices: “podría twittearlo”
45.- Percibes la ironía de la situación
46.- La twitteas

Debo confesar que he pasado por muchas etapas mencionadas en éstas 46 fases.

¡Cheers!

—————-
Now playing: Avulsed – Edible Autopsy
via FoxyTunes


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