LOazo!
¿Qué hay, perrillas? Hace una semana no posteaba, para mí eso es abandono de blog y no se me hace cool. Creo que ya lo había dicho, pero prometo postear más seguido.
Aquí les dejo una selección con “chileradas”, ya había hecho un primer post con este tipo de imágenes, así que esto sería una especie de segunda parte. ¡Ea!
¡Qué cabrón!
¡Cheeeeeeeers!
Sólo he visto dos capítulos de Heroes en toda mi vida, pero fueron suficientes para enamorarme de la señorita Bell. No es poseedora de una belleza exótica o de grandes atributos físicos pero tiene una jetita hermosa.
No necesito otro argumento ni razón para postearles una galería de esta mami. ¡Soy bien fan!
¡Reina!
La descarga del rar con la galería.
¡Cheers!
Sí, disfruto harto twittear. Y sí, el hecho de tener dos años en esta red social me permite hacerles una guía de 10 pasos acerca de como sacarle mayor provecho a esta. Pero ojo, sólo es para hombres.
1.- No seas pinche naco, “cHiCoOoOoCaLiiieNte_18″ no es un buen seudónimo. No importa que seas un chico caliente, tengas 18 años y que además escribas como “flogger”. Esto no es metroflog, no mames.
2.- Tu avatar dice mucho, así que, no pongas una foto donde salgas con el torso desnudo a menos que estés mamey; si no, sólo provocarás penita. Haz lo posible por utilizar una imagen que te dé personalidad.
3.- Al igual que el avatar, el background también habla mucho de tí. Si vas a usar la imagen de alguna chica, procura que sea de una jeva que luzca guapa, sexy y elegante. De ser todo lo contrario, pasarás de ser visto como prospecto a macho alfa a pelado corriente. Lo importante es que no descubran que realmente eres un pelado caliente y corriente.
4.- Como en todo lugar, es importante hacerte de respeto, en Twitter sólo se consigue refiriéndote a tus followers hombres como “mi perra”.
5.- Rickrollear puede ser muy divertido, pero no te excedas o te ganarás algunos unfollows.
6.- Si piensas intentar ligarte a alguien, procura que no sea sólo una niña “calienta pijas” que no suelta ni siquiera el número de celular.
7.- No twittees cuanto odias tu trabajo o alguien más, y si lo vas a hacer, trata de proteger tus updates. Ha habido casos de gente a la que no le ha ido bien por hacerlo. ¡Aguas, chavo!
8.- ¡Sigue pornstars! Sus twitpic muestran mucho de lo que hacen fuera de los sets de grabación. Eso a veces es mejor que ver como las penetran hasta por las orejas.
9.- Si estás twitteando desde el baño, por favor, ¡no lo reveles! Puedes perder followers.
10.- Diviértete usando Twitter, es una red bastante prolífica que ofrece hartos ratos de cheveridad. Ah, y sígueme a mí, culei.
¡Hasta el Coronel Sande... digo, Dios twitteo!
Si con esto no están dispuestos a abrir su cuenta o sacarle el mayor provecho a los que ya la tienen, entonces tírense a un jodido pozo.
*Lo de completísima puede leerse sumamente pretencioso, y sí, claro que lo es.
¡Cheeeeeeers!
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Bueno, no, es doctora, es 13, Thirteen, Trece, Dr. Remy Hadley, Olivia Wilde, reinita o como gusten referirse a este pedazo de mujer.
Los fans de House MD no me dejaran mentir, su presencia es uno de los principales atractivos de la serie desde la cuarta temporada que fué cuando apareció por primera vez.
Y aunque ya les había posteado una galería con fotos recientes, hoy me remonto a principios de año y les muestro la sesión que hizo para Flaunt Magazine. En ella se incluye la bonita imagen que engalana el header del blog.
Las imágenes están en alta resolución y además les obsequio, como ya es costumbre, el rar.
El archivo para su descarga, aquí.
También tengo Tumblr.
¡Cheers!
Duré cuatro días sin postear y me siento sucio. Así que decidí volver con algo que seguramente todos esperaban (uy sí)… … … (redoble) ¡La esperadísima tercer entrega de las peores portadas de la música!
Hoy son tapas exclusivas de la Navidad, ajá, esa hermosa temporada que suele sacar lo peor de muchos músicos reflejándolo en horribles discos de villancicos y portadas espantosas.
Disfruten.
Seguro ese gato es mejor cantando canciones de Navidad que "Luismi"
¿Romántica navidad? ¡las pelotas!
¡Es pozole!
Esta portada está tan mal en muchos aspectos
¬¬
No, no es Beyonce
¡Hell yeah!
Además de horrible, gay.
Horribles, ¿no?.
¡Cheers!
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Now playing: Sumo – Años
via FoxyTunes
Anoche asistí a una de las funciones de REC 2, y para los que vieron la primera parte esta los dejará un poco descepcionados. Les cuento a continuación.
(Aquí no hay spoilers)
REC 2 nos sitúa en el mismo lugar donde ocurre la primer entrega, sólo que ahora los protagonistas no son la (chiquitamamá) reportera y su camarógrafo. Esta vez un sacerdote que se hace pasar por doctor, 4 agentes de la GEO (Grupo Especial de Operaciones) y un camarógrafo se adentran al interior del edificio para averiguar cuál es el origen del supuesto virus que ha provocado el comportamiento agresivo de quien lo contrae y así buscar un antídoto.
Ahora la opinión.
A mitad de la película se dá a conocer el origen del virus, algo que no sorprendió mucho después de ver el final de la primera parte. El factor horror no es tan presente como en REC y el final no convence a muchos.
REC había sido una buena película y los últimos 15 minutos del final la habían hecho algo muy chingón. REC 2 carece de algunas cosas a comparación de la primera, incluyendo aquel increíble final.
REC 2 es unicamente divertida y medianamente buena. Y seguramente el otro año tendremos una tercer entrega de REC, por desgracia.
El trailer.
¡Cheers!
Hace una semana, checando las estadísticas del blog, me encontré con la (desagradable) sorpresa de que hubo 3 visitas que llegaron buscando “como chaquetearsela”; mi rostro de sorpresa e impresión no era para menos, sobre todo porque en este lugar no se ha hablado acerca del tema.
Así que decidí que por primera vez este blog se ponga didáctico y muestre a los caballeros (ajá) lectores del blog técnicas para hacerse una bonita chaira.
Tejido en una cesta
Paso 1 Embadúrnate las manosgenerosamente con lubricante.
Paso 2 Junta las manos, entrelazando los dedos.
Paso 3 Separa los pulgares hasta crear un agujero.
Paso 4 baja las manos hasta su pene. debes rodearlo de manera ceñida y confortable, como si fuyera una vagina. en realidad estás creando una vagina sustituta.
Paso 5 Mueva ambas manos unidas hacia arriba y hacia abajo del pene, siguiendo con la misma presión firme y suave.
Paso 6 Gira las manos lentamente a medida que suben y bajan, haciendo el movimiento similar al del tambor de una lavadora, pero con suavidad. Combina con este movimiento el de arriba y abajo
La bomba del collar de perlas
Para esta masturbación necesitamos un collar de perlas de setenta y cinco u ochenta centímetros, con perlas normales de unos ocho o diez milímetros de diámetro, por su suavidad y uniformidad. es mejor que sean perlas falsas, no las reales o naturales. Lubrica ligeramente su pene y luego adórnaselo lentamente, envolviéndoselo con las perlas alrededor de la corona del glande. Asegúrate de que sujetas el cierre del collar con un dedo si no quieres arañarle y que se distraiga. Si lo has lucido durante la cena, las perlas estarán calentitas. Cuando su pene parezca que lleve una gargantilla, empieza a acariciarle arriba y abajo con los dedos entrelazados, como en el Tejido de una Cesta. Entonces le puedes desenvolver el pene, y casi como si estuvieras usando un hilo dental de bajo de sus testículos, tira de las perlas de un lado a otro, levantando ligeramente los testículos. Cuando hayas acabado, puedes recoger las perlas en la base de su pene y colocarte encima de él.
Mis pajabrava lectores (y cabrones que llegan al blodn buscando como hacerse las chamarras), aquí tienen dos excelentes tips para llevar a cabo lo que viene siendo la jalada de pescuezo al ganzo.
¡Cheers!
PD: la info fué sacada de aquí.
Si algo nos ha demostrado la música a través de la historia es que no hay corazón que sienta con mayor intensidad las emociones que el de el rockero.
Alice Cooper
A mediados de los setenta surgió un subgénero del rock llamado “Power Ballad”, que no era otra cosa más que las baladas que hacían los grupos de rock. Este subgénero se intensificaría en la década de los ochentas gracias las bandas de Hard Rock y Glam Metal. Grabar este tipo de temas para las bandas del género eran casi una obligación debido a la popularidad que estás estaban teniendo entre la gente; mientras tanto, a los grupos no les parecía la idea de lanzar baladas.
Después de unos años, estas canciones fueron por fin aceptadas por las bandas y tanto Cinderella como Scorpions fueron los grupos que supieron hacer mejor las baladas heavy.
Después de adentrarlos un poco en el pedo (para los que no conocían), me permito regalarles una selección con 10 temas que para un servidor son LAS Power Ballad. Muchas otras canciones importantes obviamente se quedaron fuera del archivo que les comparto, pero quizás más adelante haga una segunda entrega con este tipo de canciones.
Los temas que vienen en el archivo son:
1.- Breaking up again (Accept)
2.- Hole in my soul (Aerosmith)
3.- Poison (Alice Cooper)
4.- Always (Bon Jovi)
5.- Don’t Know What you Got (Cinderella)
6.-Carrie (Europe)
7.- Forever (KISS)
8.- Home Sweet Home (Mötley Crüe)
9.- Send Me an Angel (Scorpions)
10.- Like an angel (Yngwie Malmsteen)
Disfruten amiguitos.
Y que me lanzo anoche a la última función de Inglourious Basterds, y que me levanto hoy y que digo “¿Y por qué no hago como que se las reseño?”
Aldo Raine
Esta entrada por supuesto que tiene spoilers. Así que no salgan con sus mamadas de “pinche espoilerero culero” al terminar de leer el post.
En primer lugar, no vayan creyendo que van a ver una película que muestre tal y como sucedieron los hechos históricos, no, no, ese no es Tarantino.
Este cabrón toma aleatoriamente cualquier época (en este caso la de la Francia ocupada por los nazis durante la SGM) y hace su película tomando los elementos ya existentes en los registros históricos.
La trama es creo ya por todos conocida: un grupo de soldados (mejor conocidos como Los Bastardos) que se adentran en Francia con el propósito de matar a nazis con la mayor brutalidad posible.
La historia comienza con la aparición del personaje más emblemático de la película, Hans Landa -Christoph Waltz- (en este caso el malo, mi lic.), oficial de la SS quien es literalmente un “caza-judíos”. En la primera secuencia se le encuentra allanando una humilde vivienda francesa tratando de encontrar judíos, consigue su objetivo logrando acabar con una familia judía que se escondía debajo del suelo de la casa, dejando escapar a Shosanna, una de las hijas de la familia asesinada.
Hans Landa
En el Capítulo 2 vemos por fin a Los Bastardos y el inicio de su cacería nazi. Aldo Raine (Brad Pitt) es junto a Donny Donowitz (Eli Roth) el líder del grupo y un auténtico cabrón, o al menos esa impresión te deja después de encomendarle a sus soldados cortar literalmente las cabelleras de sus víctimas. Los Bastardos irrumpen en Francia y comienzan con su misión.
Donny Donowitz
El Capítulo 3, 4 años después de la matanza de Landa en la posada francesa, nos muestra a Shosanna, la hija de la familia judía que escapó en el Capítulo 1, ahora con el nombre de Emmanuelle Mimieux (Mélanie Laurent) atendiendo un modesto cinema. Mientras hace su trabajo, Emmanuelle es abodarda por el Cabo Nazi Fredrick Zoller, el cuál aparentemente se enamora de ella. Después de rechazarlo tajantemente en un par de ocasiones, Emmanuelle es llevada a la fuerza a una cita en un restaurante con el Cabo. Momentos después, aparece el Coronel Landa en el lugar quien desea charlar con Emmanuelle y pedirle unicamente que se proyecte en su cine una película con las hazañas de guerra de Frederick. La chica judía acepta, pero al llegar a casa planeará junto a su pareja una oscura venganza.
Emmanuelle Mimieux
El Capítulo 4, comienza en una taberna donde encontramos a la reconocida actriz Bridget Von Hammersmark (Diane Kruger) y a otros 3 soldados para llevar acabo la Operación Kino, que consiste en entrar al estreno de la película en el cinema vestidos como invitados y volar a todos los nazis que se encuentren ahí. La larga secuencia de la taberna termina con una balacera donde mueren los nazis ahí presentes y los soldados acompañantes de Bridget, mientras esta sólo resulta herida de bala en una pierna. Bridget ya no tendrá otra opción mas que hacerse acompañar al evento de Aldo Raine , Donny Donowitz y Omar Ulmer, 3 de los Bastardos para terminar la operación.
Bridget Von Hammersmark
En el quinto y último capítulo, Emmanuelle planea durante la proyección de la película mostrar un mensaje a todos los nazis ahí presentes (incluído el mismo Hittler) e incendiar el cinema con todos ellos dentro. Ya en la noche de la proyección de la película, Bridget llega junto a los 3 Bastardos para cometer su plan. En ese instante aparece Landa quien intenta descubrir que Bridget tuvo que ver con la muerte de sus hombres en la taberna. Landa asesina a Bridget en un cuarto después de percartarse de que efectivamente ella se vió inmiscuída en el tiroteo que acabó con sus hombres. Después de esto, Landa y sus hombres capturan a Raine y lo llevan lejos del cinema. Pero Landa decide no echar abajo el plan de los Bastardos, el cual terminaría con la guerra, Hittler y los nazis, todo esto a cambio de unos favores.
En el cine, después de no tolerar más los hostigamientos por parte de Fredrick Zoller, Emmanuelle decide dispararle. En el suelo y malherido, Zoller hace lo mismo terminando con la vida de Emmanuelle. Los dos mueren. Aún así, el esposo de Emmanuelle consigue incendiar el cine con los nazis adentro atrapados mientras que Donowitz y Ulmer les disparan y asesinan a placer desde uno de los balcones logrando así uno de sus mayores logros: terminar con la vida de Hittler.
En la escena final, Landa y Raine deciden cerrar su trato pero, este último como buen Bastardo lo traiciona y termina por hacerle la clásica marca de la esvástica en la frente con un cuchillo, como acostumbraba hacerlo con los nazis que dejaba con vida.
Escena final de la película. Donowitz y Raine después de haber marcado en la frente a Landa.
En resumen, Inglorious Basterds es una gran película, con sus sobrados y tan poco entendidos diálogos, con el humor negro, su excelente soundtrack (el cuál es casi el mismo que Kill Bill por desgracia) y ese estilo políticamente incorrecto al que ya tiene acostumbrado Tarantino. Sí, en ratos se cae y se hace larga, pero todo vale la pena cuando se llega al Capítulo 5.
Si no la han visto, háganlo, es una película que se desarrolla en tiempos bélicos que no precisamente nos muestra la guerra. Pero que termina dejando un gran sabor de boca.
¡Cheers!
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am. am. am. el amor es rosa. Aphnea Another day in OA Archivo electronico de sintomas Area 26 Blog Cimarrón Blog de Alf Brain Flakes Chemapunk Chez Gérard Colossus Life Conozca Más El Amén El dedo de enmedio Esa Mostaza .Everything Passes. Gustos culpables Humbert C.Christopher Jelalo La vida en pixeles La Taberna Learn to fly Legends of urbania Lonespectia Los Comisionadoz Los Nalgásticos Monterrey TV Manguito's Blog Maestro Limbo Ponquereta Que weba Regioblogs Search and Destroy Silver Sinful Tejiendo el mundo The viejio
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