Los temas subvalorados de The Beatles

Yo creo que todo habitante de este Universo conoce al menos una canción de The Beatles, y medio mundo considera a los “Fab Four” la mejor banda de la historia.

Discos van, canciones vienen, The Beatles hicieron majestuosos álbumes y delirantes canciones. Pero más allá de Los Let it be, Yellow Submarine, Help! y todos esos temas por casi todos conocidos, existen canciones que, a pesar de su enorme complejidad, no se les ha dado la difusión necesaria en programas de radio y segmentos musicales en TV o Internet en los que se habla y toca música de la banda de Liverpool.

Por eso, a modo de homenaje, enumero 10 canciones de The Beatles que a pesar de ser enormes temas, no se les dá el reconocimiento o valor que estas merecen, llegando a ser así, temas de culto.

10.- Because

Musicalmente no es muy compleja, pero lo que destaca dentro de todo son las voces en armonía de George, Paul y John. Ringo no participa en ella. Personalmente la considero el mejor tema de Abbey Road.

Love is all, love is new. Love is all, love is you.

09.- Tomorrow never knows

Este sin duda podría considerarse como el primer tema experimental de The Beatles, adentrándose de lleno a una atmósfera más psicodélica, línea que mantendrían en su siguiente trabajo de estudio: Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band.

Turn off your mind, relax and float down stream. It is not dying, it is not dying.

08.- Norwegian Wood (This bird has flown)

La letra es simple pero intensa, porque ¿quién no ha sido abandonado por una mujer después de haberse entregado a ella?. La canción es tocada con una base de guitarra (Lennon) y la sitar de Harrison. La inclusión de la sitar en la canción fué un hecho significativo, ya que era la primera vez que se usaba un instrumento indio en la música pop.

I once had a girl, or should I say, she once had me…

07.- She’s leaving home

Paul dijo sobre la canción:

John y yo escribimos ‘She’s Leaving Home’ juntos. Fue mi inspiración. Habíamos visto una historia en el periódico acerca de una joven quien había huido de casa y no había sido encontrada; hubo muchas de esas en esos tiempos, y eso era suficiente para darnos una trama. Entonces yo empecé la letra: ella se escabulle y deja una nota, y después los padres se despiertan y después… Era algo muy emotivo.

She’s leaving home after living alone for so many years. Bye, bye.

06.- Helter Skelter

Sin más ni menos, este es el tema “heavy” de The Beatles. Por lo mismo, quizás muchos fans de los primeros discos de la banda no lo digirieron del todo. Pero la canción representa lo que se avecinaba, un nuevo estilo en la música Rock: el Heavy Metal.

¡I got blisters on my fingers!

Durante los próximos días, les hago el post con la segunda parte de la entrega.

¡Cheers!

(This Bird Has Flown)

Yo si le daba: Lolita Cortés

Jamás he visto sus obras de teatro y no conozco su trabajo como actriz profesional, sólo la he visto como juez y directora en (¡puaj!) La Academia. Eso me basta para decir y dar por sentado que ¡Yo si le daba a Lola Cortés!

La doña tiene harto porte y además es bien guapa, sin importar que a veces se vista como piñata. Ser mamona extrañamente le dá un plus.

Les dejo unas fotos y un video en el que explica (¿uh?) los motivos de su salida de La Academia (¿?). Se me acaban los signos de interrogación.

¡Yo si le doy! ¿Y ustedes, amiguitos?

Hágalo usted mismo: el regreso

¿Qué hay, perrillas?  Hace una semana no posteaba, para mí eso es abandono de blog y no se me hace cool. Creo que ya lo había dicho, pero prometo postear más seguido.

Aquí les dejo una selección con “chileradas”, ya había hecho un primer post con este tipo de imágenes, así que esto sería una especie de segunda parte. ¡Ea!

¡Qué cabrón!

¡Cheeeeeeeers!

Kristen Bell

Sólo he visto dos capítulos de Heroes en toda mi vida, pero fueron suficientes para enamorarme de la señorita Bell. No es poseedora de una belleza exótica o de grandes atributos físicos pero tiene una jetita hermosa.

No necesito otro argumento ni razón para postearles una galería de esta mami. ¡Soy bien  fan!

¡Reina!

La descarga del rar con la galería.

¡Cheers!

*Completísima guía twitteril para hombres

Sí, disfruto harto twittear. Y sí, el hecho de tener dos años en esta red social me permite hacerles una guía de 10 pasos acerca de como sacarle mayor provecho a esta. Pero ojo, sólo es para hombres.

1.- No seas pinche naco, “cHiCoOoOoCaLiiieNte_18″ no es un buen seudónimo. No importa que seas un chico caliente, tengas 18 años y que además escribas como “flogger”. Esto no es metroflog, no mames.

2.- Tu avatar dice mucho, así que, no pongas una foto donde salgas con el torso desnudo a menos que estés mamey; si no, sólo provocarás penita. Haz lo posible por utilizar una imagen que te dé personalidad.

3.- Al igual que el avatar, el background también habla mucho de tí. Si vas a usar la imagen de alguna chica, procura que sea de una jeva que luzca guapa, sexy y elegante. De ser todo lo contrario, pasarás de ser visto como prospecto a macho alfa a pelado corriente. Lo importante es que no descubran que realmente eres un pelado caliente y corriente.

4.- Como en todo lugar, es importante hacerte de respeto, en Twitter sólo se consigue refiriéndote a tus followers hombres como “mi perra”.

5.- Rickrollear puede ser muy divertido, pero no te excedas o te ganarás algunos unfollows.

6.- Si piensas intentar ligarte a alguien, procura que no sea sólo una niña “calienta pijas” que no suelta ni siquiera el número de celular.

7.- No twittees cuanto odias tu trabajo o alguien más, y si lo vas a hacer, trata de proteger tus updates. Ha habido casos de gente a la que no le ha ido bien por hacerlo. ¡Aguas, chavo!

8.- ¡Sigue pornstars! Sus twitpic muestran mucho de lo que hacen fuera de los sets de grabación. Eso a veces es mejor que ver como las penetran hasta por las orejas.

9.- Si estás twitteando desde el baño, por favor, ¡no lo reveles! Puedes perder followers.

10.- Diviértete usando Twitter, es una red bastante prolífica que ofrece hartos ratos de cheveridad. Ah, y sígueme a mí, culei.

¡Hasta el Coronel Sande... digo, Dios twitteo!

Si con esto no están dispuestos a abrir su cuenta o sacarle el mayor provecho a los que ya la tienen, entonces tírense a un jodido pozo.

*Lo de completísima puede leerse sumamente pretencioso, y sí, claro que lo es.

¡Cheeeeeeers!

Yo en Twitter

Yo en Tumblr

Yo en Aphnea

El síndrome de las fotos de Lily

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¡Hola, enfermera!

Bueno, no, es doctora, es 13, Thirteen, Trece, Dr. Remy Hadley, Olivia Wilde, reinita o como gusten referirse a este pedazo de mujer.

Los fans de House MD no me dejaran mentir, su presencia es uno de los principales atractivos de la serie desde la cuarta temporada que fué cuando apareció por primera vez.

Y aunque ya les había posteado una galería con fotos recientes, hoy me remonto a principios de año y les muestro la sesión que hizo para Flaunt Magazine. En ella se incluye la bonita imagen que engalana el header del blog.

Las imágenes están en alta resolución y además les obsequio, como ya es costumbre, el rar.

El archivo para su descarga, aquí.

También tengo Tumblr.

¡Cheers!

Worst album covers

Duré cuatro días sin postear y me siento sucio. Así que decidí volver con algo que seguramente todos esperaban (uy sí)… … … (redoble) ¡La esperadísima tercer entrega de las peores portadas de la música!

Hoy son tapas exclusivas de la Navidad, ajá, esa hermosa temporada que suele sacar lo peor de muchos músicos reflejándolo en horribles discos de villancicos y portadas espantosas.

Disfruten.

 

Seguro ese gato es mejor cantando canciones de Navidad que "Luismi"

¿Romántica navidad? ¡las pelotas!

¡Es pozole!

Esta portada está tan mal en muchos aspectos

¬¬

No, no es Beyonce

¡Hell yeah!

Además de horrible, gay.

Horribles, ¿no?.

¡Cheers!

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Now playing: Sumo – Años
via FoxyTunes

[REC] 2

Anoche asistí a una de las funciones de REC 2, y para los que vieron la primera parte esta los dejará un poco descepcionados. Les cuento a continuación.

(Aquí no hay spoilers)

REC 2 nos sitúa en el mismo lugar donde ocurre la primer entrega, sólo que ahora los protagonistas no son la (chiquitamamá) reportera y su camarógrafo. Esta vez un sacerdote que se hace pasar por doctor, 4 agentes de la GEO (Grupo Especial de Operaciones) y un camarógrafo se adentran al interior del edificio para averiguar cuál es el origen del supuesto virus que ha provocado el comportamiento agresivo de quien lo contrae y así buscar un antídoto.

Ahora la opinión.

A mitad de la película se dá a conocer el origen del virus, algo que no sorprendió mucho después de ver el final de la primera parte. El factor horror no es tan presente como en REC y el final no convence a muchos.

REC había sido una buena película y los últimos 15 minutos del final la habían hecho algo muy chingón. REC 2 carece de algunas cosas a comparación de la primera, incluyendo aquel increíble final.

REC 2 es unicamente divertida y medianamente buena. Y seguramente el otro año tendremos una tercer entrega de REC, por desgracia.

El trailer.

¡Cheers!

“Como chaquetearsela”

Hace una semana, checando las estadísticas del blog, me encontré con la (desagradable) sorpresa de que hubo 3 visitas que llegaron buscando “como chaquetearsela”; mi rostro de sorpresa e impresión no era para menos, sobre todo porque en este lugar no se ha hablado acerca del tema.

Así que decidí que por primera vez este blog se ponga didáctico y muestre a los caballeros (ajá) lectores del blog técnicas para hacerse una bonita chaira.

Tejido en una cesta

Paso 1 Embadúrnate las manosgenerosamente con lubricante.
Paso 2 Junta las manos, entrelazando los dedos.
Paso 3 Separa los pulgares hasta crear un agujero.
Paso 4 baja las manos hasta su pene. debes rodearlo de manera ceñida y confortable, como si fuyera una vagina. en realidad estás creando una vagina sustituta.
Paso 5 Mueva ambas manos unidas hacia arriba y hacia abajo del pene, siguiendo con la misma presión firme y suave.
Paso 6 Gira las manos lentamente a medida que suben y bajan, haciendo el movimiento similar al del tambor de una lavadora, pero con suavidad. Combina con este movimiento el de arriba y abajo

La bomba del collar de perlas

Para esta masturbación necesitamos un collar de perlas de setenta y cinco u ochenta centímetros, con perlas normales de unos ocho o diez milímetros de diámetro, por su suavidad y uniformidad. es mejor que sean perlas falsas, no las reales o naturales. Lubrica ligeramente su pene y luego adórnaselo lentamente, envolviéndoselo con las perlas alrededor de la corona del glande. Asegúrate de que sujetas el cierre del collar con un dedo si no quieres arañarle y que se distraiga. Si lo has lucido durante la cena, las perlas estarán calentitas. Cuando su pene parezca que lleve una gargantilla, empieza a acariciarle arriba y abajo con los dedos entrelazados, como en el Tejido de una Cesta. Entonces le puedes desenvolver el pene, y casi como si estuvieras usando un hilo dental de bajo de sus testículos, tira de las perlas de un lado a otro, levantando ligeramente los testículos. Cuando hayas acabado, puedes recoger las perlas en la base de su pene y colocarte encima de él.

Mis pajabrava lectores (y cabrones que llegan al blodn buscando como hacerse las chamarras), aquí tienen dos excelentes tips para llevar a cabo lo que viene siendo la jalada de pescuezo al ganzo.

¡Cheers!

PD: la info fué sacada de aquí.